... uno de los tan vergonzosos momentos de mi ignorancia ...
en el siglo pasado me toco realizar el servicio militar obligatorio , por 1 año 8 meses ... como estaba recién salido del colegio , saliendo de una relación , no sabia para donde iba la micro , así que aburrido de que mi santa madre me mandara a realizar una herejía que iba en contra de mi religión , quería que buscara pega y que no estuviera de vago , tomo mi primera decisión importante ( no lo sabia en ese momento ) y por motivos equivocados ( lago típico en mi ). me presente al servicio militar obligatorio , , para irme de la casa y que no me mandaran mas ...
La verdad es que por exceso de contingente me dieron de alta , no me aceptaron ( eran pocos los cupos para la fuerza aérea) por lo que con el papelito en mano cuando me tiraban para fuera , aplique el ultimo recurso y viendo a un alfeñique de lentes y con un cerro de papeles de excusa para NO hacer el servicio y que igual se lo llevaban a hacer el servicio militar , agarre de un brazo a un milico , ( no sabia el asunto de los grados de lo contrario ESO no hubiera ocurrido ,) y le dije , " oiga , por que a el lo llevan acuartelado si no quiere y no puede hacer el servicio , y a mi que quiero y puedo me echan para fuera ? ... el suboficial mayor ( después supe leer los grados ) mira la tío bajito , lloroso con romaizo pálido anémico y me mira a mi , lo mira , memita levanta una ceja , grita " ALTO " y dice : vo pa fuera y vo paentro "
listo . Enrolado
no lo aburriré con los relatos de eso ,pero casi terminado la instrucción y estando listo para descuartizar a un tío con un cortaúñas ( eso era lo que pensaba yo en ese momento ) en la instrucción final , una de las cosas que debíamos de tener era un nombre-Código de combate , la única regla era que debía ser un nombre nacional , tener significado patrio , no ser obsceno u que comenzara con la letra del apellido paterno .
Listo
el lobito quería colocarse ligutrina el hueon , ya que le parecía un nombre feroz ¿? pero lo mandaron a la mierd.. .así que quedo en Lautaro , el céspedes quedo en cóndor ... etc. etc. etc. .. .como la familia de los Muñoz es grande , habíamos con 4 así que lógicamente se tomaron los fáciles y ahí quede tirao ...
pero como e leído toda la vida , recordando de un relato ...me acorde del manutara . listo , ese era , no lo tenia nadie mas era original , chileno y en honor al primer avión que viajo a la isla de pascua . como nombre de combate era choriflai....
... eso creía yo .... ya que ... al tiempo después .... lei-recordé-supe-me dijeron el real significado de " Manutara "
.
..
...
...
....
...
...
... esta bieeen , mejor termino el relato ...
Manutara , significa " golondrina de invierno" para los pascuence
Thursday, June 25, 2009
Wednesday, June 10, 2009
cosas del metro
el la mañana nos dirigimos con mane a hacer un tramite al centro , tipo 08:15 am , y en la vorágine tratábamos de aprovechar el tiempo solos ( rodeados de miles de extraños ) para conversar sin interrupciones ( mami. mami, maaaami ) íbamos flotando como sardinas en la marea de gente en el metro ( el metro te cuida , cuida el metro ) al llegar a estación los héroes , salimos aun abrazados a unos desconocidos . compactados como estábamos , al abrirce las puertas , se debió de ver como si el metro vomitara o algo así por que literalmente fuimos eyectados hacia fuera , con alguno que otro pobre que no quería decender y luchaba heroicamente en esa estación tratando de que no lo bajaran .
Salimos en la marea de gente , como que me dieron ganas de , no se , surfear entre el lote o algo así , el hecho es que raudamente y con cuidado , bajamos de la mano con mane las escaleras , tratando de hacerle el quite al taco que producía una weli que bajaba paso a paso la escalera , alegrándonos cuando pudimos avanzar . cuando llegamos a la base de la escalera , miramos hacia el metro , lleeeeno de gente a la espera de subir , cuando el metro vomitaba mas gente tratando de bajar y en medio de todo ese caos , un pobre funcionario del metro vestido de rojo con gorra en una posición medio de ataque, con los brazos semi abiertos , con pachorra y en voz alta , " buenos días señor , buenos días señora , espero que tenga un muy buen día , señor que tenga un buen viaje, señora que le vaya bien en su quehacer ....
aun no paro de reírme , al menos con mane consiguió alegrarnos un poco...
Salimos en la marea de gente , como que me dieron ganas de , no se , surfear entre el lote o algo así , el hecho es que raudamente y con cuidado , bajamos de la mano con mane las escaleras , tratando de hacerle el quite al taco que producía una weli que bajaba paso a paso la escalera , alegrándonos cuando pudimos avanzar . cuando llegamos a la base de la escalera , miramos hacia el metro , lleeeeno de gente a la espera de subir , cuando el metro vomitaba mas gente tratando de bajar y en medio de todo ese caos , un pobre funcionario del metro vestido de rojo con gorra en una posición medio de ataque, con los brazos semi abiertos , con pachorra y en voz alta , " buenos días señor , buenos días señora , espero que tenga un muy buen día , señor que tenga un buen viaje, señora que le vaya bien en su quehacer ....
aun no paro de reírme , al menos con mane consiguió alegrarnos un poco...
Tuesday, May 19, 2009
lo siento ... esto no es de mi autoria ... pero declaro solemnemente que me lo sustrajo de la mente , lo supe a medida que lo leia .
:
y dice :
10 reglas para salir con mi hija !
Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete,
porque no conseguirás otra cosa.
Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre
por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo
de mi hija, sencillamente te los arrancaré.
Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan
flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres
como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun
así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el
siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez
tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los
fijaré firmemente a la cintura.
Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos
barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de sexo, yo soy la
barrera, y sí: puedo matarte.
Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en
la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es:
“temprano”
Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.
Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no
llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita.
Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla
China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el
aceite del coche?
Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera.
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.
- Lugares oscuros.
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir
pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un sueter de cuello vuelto bajo
y una bufanda de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas
en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien.
Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi
hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con
quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la
verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues
conmigo.
Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el
de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo
oler a Charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras
espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las
manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi
hija a casa a su hora, después volverás a tu coche. No es necesario que entres en mi casa. La
cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía.
:
y dice :
10 reglas para salir con mi hija !
Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete,
porque no conseguirás otra cosa.
Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre
por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo
de mi hija, sencillamente te los arrancaré.
Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan
flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres
como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun
así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el
siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez
tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los
fijaré firmemente a la cintura.
Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos
barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de sexo, yo soy la
barrera, y sí: puedo matarte.
Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en
la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es:
“temprano”
Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.
Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no
llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita.
Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla
China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el
aceite del coche?
Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera.
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.
- Lugares oscuros.
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir
pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un sueter de cuello vuelto bajo
y una bufanda de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas
en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien.
Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi
hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con
quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la
verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues
conmigo.
Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el
de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo
oler a Charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras
espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las
manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi
hija a casa a su hora, después volverás a tu coche. No es necesario que entres en mi casa. La
cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía.
Monday, March 16, 2009
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